15 июня диплом. Просто страшно, что будет дальше.

День Рождения Л. прошел просто отвратительно. Я умудрилась заболеть, у меня была ужасная температура, еле могла вообще поддерживать разговор со всеми.
Знаете, бесит поведение его. Почему человек так трясется за своих друзей? Каждый год "Мои друзья, мои друзья, я вас так люблю, ценю..." и все такое. Меня в принципе бесит показуха. Я считаю, что:
1) Для большой и верной дружбы не нужны громкие слова.
2) Твои люди, если они твои, всегда будут твоими, и совсем необязательно давать им полную свободу действий в своей квартире (делай что хочешь, ломай, громи и рви на части бл***, а если они это делают, то им просто срать на тебя).
3) Если это твои друзья, то они будут принимать тебя любого, а не только в качестве шута и весельчака, который бы их развлекал, включая и своё др.
Я не чувствую такой же отдачи от них. Я, глазами человека, который только недавно влился во всю эту компашку, не думаю, что моего Л. также ценят и любят. Особенно некоторые личности.
Но и он преподносит себя неправильно. Боится сказать лишний раз слово им, сделать замечание. Так всё глупо. И он глуп, и не поймет этого. Разговоры бесполезны. Друзья же так важны. А меня бесит и раздражает это. Не сам факт их существования, а то, что он не понимает, каким идиотом себя порой выставляет. "Мои друзья видели меня любым в студенчестве. И пьяным и любым." Но студенчество давно прошло, вообще серьезности бы чуть чуть. Неприятно в общем. Такое чувство, что человек только и живет мыслями о том, как встретиться с друзьями да погулять. Мне точно такой вариант не подойдет. Я более размеренная и спокойная. И каждый год у нас какие то ссоры на этом фоне. Я ему одно, он мне другое. И дело не в друзьях, а в нем. Человек не хочет меняться, даже не понимает, что ему это нужно. Слабый? Наверное. Но это отвратительное чувство. 4 года прошло, а у меня всё сомнения.

И вот, правда ведь, есть такие токсичные люди, которые питаются твоим позитивом и настроением, они буквально высасывают из тебя всю энергию. И так хреново, когда это человек из твоей семьи. Я конечно тоже очень злопамятная, но считаю, что и этому есть мера и предел. Потому что не вижу смысла обижаться на то, что прозвучало несоответствующим тоном, ходить надутой целый день, и портить другим все время своей физиономией. Отвратительно. А в нашем случае, определенно есть выбор. Так ЗАЧЕМ ВСЁ УСЛОЖНЯТЬ? Всё равно ничего не измениться, напрасная трата нервов. Что за глупая натура. Просто бесит.

А выходные прошли очень даже продуктивненько. Почти завершила работу со сводными таблицами, успели посмотреть 2 офигенных фильма. И мне еще немного осталось дочитать книгу, скоро перейду к Кингу, снова. Уж очень нравится мне стиль его написания.
У Л. в пятницу день рождения, а я до сих пор не придумала, что буду дарить. Однако, это должно быть что-то очень необычное. Может, какое -нибудь оружие, арбалет, какая нибудь эксклюзивность. Не раз намекал, хочу наконец сделать ему приятное. Завтра поброжу по магазинам, присмотрю что-нибудь.

1)Ошо Раджниш "Любовь.Свобода.Одиночество";
2)Эрик Берн "Игры, в которые играют люди";
3) Глеб Архангельский "Тайм-драйв, как успевать жить и работать".

Итак, наконец, я решилась! Я понимаю, что вопрос об этом был в голове у меня очень давно, но всё не хватало сил взять себя в руки, включить голову, признаю.
Новый этап в жизни, а он уже очень скоро, нужно начинать с чистой головой, правильными мыслями, спокойствием и уравновешенностью. В общем, я решила провести колоссальную работу над собой. В первую очередь, конечно, в голове. Перестать думать о плохом, настраивать себя на плохое, чем я занималась последние пол года точно. Настроить позитивное мышление в себе, ведь если мысли имеют свойство материализовываться, то у меня будет происходить больше плохого, чем хорошего. А я хочу наоборот, желательно, с удвоенной силой. Ведь всё идет с головы. Да и мыслить позитивно более приятно, чем делать всегда трагедию на пустом месте. Во-вторых, по плану, это заняться своей внешностью, быть лучше. Возможно, что то изменить в себе, перекраситься, похудеть, сделать новую прическу, купить что-то в гардероб. Питаться правильно, больше овощей, меньше сладкого и жирной пищи. Вес к счастью у меня быстро уходит, но также быстро и приходит, когда я начинаю много есть… Вечная проблема)) Но и с этим я справлюсь. В-третьих, выкинуть из жизни ненужных людей, перестать навязываться тем, кто во мне не нуждается, а нужно признать, у меня есть такая черта, именно к одному единственному человеку. Её нужно искоренить. Нужно научится поддерживать отношения, но не лезть в лицо. Это самое сложное для меня, так как человек очень мне дорог.
Далее, читать больше (по дороге на учебу и обратно), возможно, чуть позже я выберу и выложу тут список книг, обязательных к прочтению в короткий период, которые мне помогут; меньше уделять время социальным сетям, больше смотреть красивых фильмов. Ведь увлечений у меня масса, нужно только вспомнить, какого это, быть самодостаточной и независимой от других. Будем работать, и всё получится.

Самое лучшее средство от всех проблем - это лечь спать. Но в моем случае даже сон не спокойный, потому что снятся кошмары, неоднозначные сны. Итог - я вся опухшая с ватной головой.
Отвратительно.

Странные отношения. Когда нам здорово и без проблем - вместе. С любой малейшей трудностью проще справиться одной/одному, нежели просить и ждать… Вроде люблю человека, но чувствую что не мой. Привычка?
Это знаете, когда множество факторов просто против вас. Города, разное воспитание, разные родители (что очень важно) отношение к себе, непохожие взгляды во многом. Но как так сложилось, что отношениям уже 4 года?

Хочется немного написать о своих мыслях.
Я никогда не считала себя эдакой принцессой, которой все должны: родители, парни, братья/сестры, даже неважно кто. Наверное, так воспитали меня родители, и я очень горжусь этим. Так вот к чему я это всё… Считанные дни остаются до моего диплома, выпуска из университета, которому я отдала 4 года своей жизни. Немного грустно, немного радостно, а если по-честному, то непонятно мне своё состояние. Это может сравниться с теми же чувствами, когда я выпускалась из школы. Новый этап, что-ли. Так вот я понимаю, что сидеть на шее у родителей я не смогу, и поэтому нужно уже искать работу, присматривать что-то. Таким образом я просто настраиваю себя на лучшее, потому что неизвестность далее меня просто пугает.
Всегда пугала неопределенность впереди. Все будет хорошо.

Снова привет, самый лучший сайт из всех, что мне встречались, где можно писать свои мысли так ярко, красочно, спокойно и интересно, что вдохновение само тебя находит, сама атмосфера располагает тут.
Я снова почувствовала необходимость в дневнике. Жизнь круто изменилась, душа того требует. Мысли, эмоции, новые люди, события, всё меня переполняет и рвется наружу…